Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная – сделай сама»... Потому что она УМНАЯ. Она СДЕЛАЕТ.
Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Window'ском калькуляторе.
Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.
- Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
- Не кричи на меня, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Сижу вот и думаю, что сегодня на ужин: "Устала" или "Не успела"
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи*дец.
Мальчик воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями дневнике
Живу бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок...
Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато
Будьте проще. На вашем унылом фоне я буду выглядеть еще более офигенным.
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте =)
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
Меня все любят и даже не догадываются, что зря.
Выставляешь в альбом только свои фотографии? ТЫ ПРИНЯТ В НАШИ РЯДЫ.
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком...
Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку!
Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, об этом не знала.
Я не злопамятный, отмщу и забуду, а когда забуду снова отмщу!!!
Запасной выход из интернета: выдерни шнур и выдави стекло монитора!
Е&ём мозги. Недорого. Круглосуточно. Материал заказчика.
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.
Советую вам не следовать моим советам.
На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.
16 летняя девушка, родившая 2-го ребёнка, получила 360 000 от государства и люлей от мамы
Фраза сказанная в общественном транспорте: "Скажу тебе по секрету...", - останавливает все разговоры пассажиров.
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...
Кто рано встает.... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Window'ском калькуляторе.
Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.
- Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
- Не кричи на меня, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Сижу вот и думаю, что сегодня на ужин: "Устала" или "Не успела"
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи*дец.
Мальчик воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями дневнике
Живу бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок...
Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато
Будьте проще. На вашем унылом фоне я буду выглядеть еще более офигенным.
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте =)
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
Меня все любят и даже не догадываются, что зря.
Выставляешь в альбом только свои фотографии? ТЫ ПРИНЯТ В НАШИ РЯДЫ.
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком...
Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку!
Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, об этом не знала.
Я не злопамятный, отмщу и забуду, а когда забуду снова отмщу!!!
Запасной выход из интернета: выдерни шнур и выдави стекло монитора!
Е&ём мозги. Недорого. Круглосуточно. Материал заказчика.
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.
Советую вам не следовать моим советам.
На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.
16 летняя девушка, родившая 2-го ребёнка, получила 360 000 от государства и люлей от мамы
Фраза сказанная в общественном транспорте: "Скажу тебе по секрету...", - останавливает все разговоры пассажиров.
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...
Кто рано встает.... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Комментариев нет:
Отправить комментарий